初一班要表演《黄河大合唱》领唱的是个男生，他从没上过台，自然会紧张。到他们演唱时，他说：风在吼，马在叫，预备，叫！从此他就在这个班级里流芳百世。 一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后，女人对维修工说：我有一个很难为情的请求，你能答应我吗。维修工隐隐感到些什么，女人继续说事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：那我们开始吧！你真爽快！女人高兴的回答：我新买的冰箱就在门口，那你就帮我把它搬进来吧！ 今天坐公交，人挺多的我一直站着，前面有个女孩坐着。后来上了一位孕妇，那小女孩马上站起来让座，孕妇看都没看女孩一眼就坐下了，连一句谢谢都没有。女孩就说了一句，请站一下，我的手机还在座位上。孕妇走到了一边，女孩就坐着不动了，那个孕妇就说你不是给我让座了吗？女孩就直接说了一句，我觉得你比较适合站着. 大学的时候下课去厕所，这时候旁边的蹲位隔着挡板对我说：“哥们，你的纸是什么牌子的？真香”我说：“随便买的啊，你鼻子还挺灵敏。”“给我看看，以后我也用这个牌”于是我傻乎乎的从挡板下面传递给他，只听到水声、声、关门声、小跑声、顺带的还有点沾沾自喜的闷笑声！！留我一人蹲在那里凌乱着~ 今天跟老妈去买菜，走到一摊位前，看一种不认识的菜，我就问大爷这是韭菜吗？大爷：喵。我说：这是韭菜吗！大爷：喵。我寻思这也太吓人了。拖着我妈就走了。回来的时候我跟我妈说这事，我妈说：哦，那是韭菜苗.... 某人上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题，准备当众羞辱他。才站起来，老师就开始酸他：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉…”结果某人漂亮的把题解出来了。老师顿时有点下不来台。结果他自己走回座位，坐下淡淡的说：“我先睡一下，你待会还有不会的再问我。 虽然和初恋分手三年，但至今仍忘不了她。得知她被男友甩了，正住院呢，我立马赶到医院。初恋躺在病床上看到我，淡淡的说：“你是来看我笑话的吗？”我慌了：“你是怎么知道的……”: 一男子相亲，由于家里穷，30岁还是单身，一朋友给他介绍了一个，老妈陪着他去看了挺满意的。回到家，老妈问:“儿子，那姑娘怎么样？”他说:“还可以，就是有点胖了。”老妈听了，语重心长的说道:“儿子，别挑了，就咱家这条件，饿瘦她是迟早的事。” 男子瞬间有了信心 …… 一同事烟瘾挺大的，老在办公室里抽，我忍无可忍的说：抽这么多烟，将来结婚生子，不怕你的孩子不健康?同事望着窗外，说：雾霾这么严重。如果他连二手烟都不能接受，他怎么能接受的了这个世界!我去。。。 一位富商对他的医生说：“我们相识多年了，我觉得每次以现金付你医疗费，简直像是种，所以我决定在我的遗嘱里赠你一笔可观的遗产。”医生说：“好极了，不过请把刚刚我开给你的药方给我一下，我想改变其中几种配方。” |